Дежурный эпиграф:
«Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
»
Юмор
November 13, 2007
Вторжение. Слизни съели их моск
Читаю на Афише:
"Вторжение. В фантастическом фильме немца Оливера Хиршбигеля психиатр и ее намечающийся бойфренд-доктор должны спасти Землю от инопланетной слизи, превращающей людей в бесчувственных големов."
Пипец. Это не анонс. Это диагноз. Сценаристы не бастуют, а снимают документальные фильмы о своём состоянии. Футурама с её стёбом про мозговые слизни - не шутка, а мрачное Нострадамотическое пророчество.
Политический маразм крепчает. Да, далеки политики от народа. И особенно от его языка. Но выпендриться им стасть как хочется. Нет, я могу догадаться, что такое "гомогенизирующий". Типа блендера такого, лидер. Делающий нас однородными, как кашица. Но, уверен, большинством читателей перехода в метро "Савёловская" это послание будет непонятым.
Расследование показало, что Гайдар видимо имел в виду что-то вроде этого:
Гомогенная политическая культура.
Гомогенная политическая культура - политическая культура, для которой характерно: - наличие общенационального консенсуса по поводу базовых ценностей; и - отсутствие региональных и социально-групповых контрастов в массовой политической психологии.
P.S. Обратил внимание, что в тегах всегда ставлю после "политика" через запятую "маразм". Может в этом есть великорусская сермяжная правда? Она же суконная и домотканная?
Придумал, для дружеской переписки, когда хочется выразиться эмоционально, но внешний вид матюка нарушает гармонию текста .
Уже давно люди пишут “пи***ц” или “3,14здец”. Многие говорят эвфемизмами или эзопизмами : “писец”, "нехорошая ситуация на букву “П"". Так же практикуется замена части букв кириллицы на латиницу (“zопа”). Особняком стоят падонковский “джентельменский набор” и лирические поэтические высказывания. Однако все эти стили а) уже не новы и б) часто нарушают ритмику и ёмкость фразы.
Предлагаю два новых варианта.
Слово пишется задом наперёд. Пример: “Цедзип!", “ьтеухо!". Этот метод уже использовался ранее (“йух”), но очень ограничено и только для коротких слов.
Слово пишется частично, с середины. Первые буквы переносятся в конец слова и пишутся через дефис. Либо, наоборот, последние буквы пишутся вначале через дефис. Примеры: “я-бл”, “изда-п”. Возможны варианты без дефиса.
И в том и в другом случае мозг читающего замедляется для интерпретации на первый взгляд незнакомого слова, что заставляет прочувствовать его гораздо более полно.
Знаки препинания ставятся, как для обычных слов - после всего слова. Это ещё больше гармонизирует текст. Экстремисты иногда ставят восклицательные и вопросительные знаки перед словом, но определяйте сами, для каждого конкретного случая, насколько это уместно.
Сравните: "Приятель, ты что леухо малёхо?”, грубое "Приятель, да ты неслабо ох*ел!" и детское "Парень, ты уху ел немножко!". Очевидно, что первый вариант занимает вполне достойное место в способах выражения эмоций!
Подобное написание безусловно украсит ваш эпистолярный стиль, обогатит вашу личную и деловую переписку и создаст вам репутацию прогрессивного и неортодоксального человека!
p.s. Разумеется, при проявлении фантазии возможны ТРИЗовские варианты вроде разброса букв по тексту. Также во(х)змож(у)но(й) и т(в)(а)кое с(м)транное сочетание. КБак вЛариант, мЯожно пДисать тЬак.
В НЛП и Эриксоновском гипнозе это называют “аналоговым маркированием”. Ну, было бы чего маркировать...
С Чебурашкой всё не так просто. Возможно, единственное, что способно сдержать его трансформацию в страшную машину для убийства, это вещества, выделяемые апельсинами. То, что Чебурашку нашли, обложенным именно этими цитрусовыми, совсем не удивительно. Просто из за ошибки лаборанта, защищённый контейнер с биоматериалом ушёл не туда. Отсюда начинается известная история, чем то похожая на Лило и Ститч.
Возможно Чебуратор и вышел бы из под контроля позже, когда его извлекли из контейнера. Но вид крокодила, курящего трубку и спокойно разгуливающего по городу, окончательно закрепил Чебуратора в состоянии выжидания. Ведь пионеры, с которыми разговаривал крокодил, ему отвечали! Тут лучше не переть на рожон а затаиться, до прояснения обстоятельств.
Дальше всё закружилось и завертелось. Крокодил мало того, что никого не смущал, так ещё и вёл активную общественную жизнь. Страшные боевые инстинкты биооружия оставались невостребованными и постепенно трансформировались в "программу мира и дружбы".
Но сколько Чебуратора не корми, Чебурашка он только внешне. И только ждёт случая, чтобы вырваться и устроить кровавую баню всем.
Доходы Путина за прошлый год составили всего чуть больше двух миллионов рублей. И в его собственности всего 15 соток под Москвой и 77 квадратов в Питере. У меня выступает скупая мужская слеза - он такой же, как и мы, наш бессменный Президент... Ну чуть богаче, так ему по должности положено! И многие топ-манагеры за прошлый год побольше заработали. А остальные его соратники - тоже такие же. Голосуйте, в общем. Ну вы поняли.
Режиссер. Так! Какую рекламу снимаем сегодня? Ассистент. Сценарий предельно прост. На экране рвется кусок ткани, за ним стоит обнаженная девушка с бутылкой водки в руках. С улыбкой она должна сказать: "Водка, от которой не рвет!" Режиссер. Что за идиот придумал этот сценарий? Ассистент. Утверждено самим заказчиком. Режиссер. Ну, если сам заказчик... И вы говорите, с таким воображением они делают большие деньги? Ладно. У вас все готово? Ассистент. Все, за исключением оператора. Режиссер. Действительно, какие пустяки! Подумаешь, оператор. Да мы сейчас любого с улицы пригласим, пускай снимает. Где этот душегуб? Ассистент. Здесь, но от принятого вчера он на грани коматозного состояния. Режиссер. Ох, уж мне эти непризнанные гении! Ладно, поднесите его к окуляру камеры и пусть его кто-нибудь там придерживает. Так! Репетируем. Ведите модель... О Господи, кто это?! Ассистент. Модель. Режиссер. Модель чего, паровоза? Ассистент. Утверждено самим заказчиком. Говорят, что она их удовлетворяет. Режиссер. Ну, если удовлетворяет... Тишина в студии! Дубль первый. Внимание. Камера!.. Так, хорошо. Рвется ткань, появляется бутылка и девушка с улыбкой на лице... Стоп, стоп! Деточка, я сказал улыбка, а не предсмертная гримаса. Ты что, первый раз раздеваешься перед камерой? Модель. Да. А откуда вы знаете? Режиссер. Мда! Внимание, дубль второй. Мотор! Так, хорошо. Ткань, бутылка, улыбка... Стоп! Стоп! Деточка, скажи, тебя часто в детстве били чем-нибудь тяжелым по голове? Модель. Часто. А как вы узнали? Режиссер. Мда! Ну, хорошо. Попробуем по Станиславскому. Идем от роли. Что у нас в руках? Бутылочка, предположим, молока. Ты несешь ее своему ребенку. Не будешь же ты с такой зверской рожей кормить собственное дитя? Модель. А откуда вам про ребенка известно? (Плачет) Мой маленький Андрюша! Если я не получу денег с этой рекламы, он умрет от голода. Режиссер. Срочно, бухгалтера сюда! Выдать ей постановочные и гонорар вперед. Модель. (Светясь от счастья.) Спасибо! Вы первый, кто отнесся ко мне по-доброму в этом сумасшедшем городе. Режиссер. Замри. Вот такое счастливое лицо мне и нужно. Все по местам, снимаем. Мотор!.. Стоп! Я сейчас кого-нибудь убью. Кто там раньше времени рвет ткань? Ассистент. Это не ткань, это оператор. Режиссер. Ладно, меня и самого уже тошнит от этой рекламы. Перерыв на полчаса! Кто-нибудь, сбегайте за пивом для оператора. Да! И постарайтесь хоть пива купить, от которого не рвет.
Жёлтый палящий свет солнца в зените, камера постепенно опускается вниз. Пустынные барханы засыпали остатки каких-то человеческих конструкций - домов, заправок, машин... Всюду запустение. Откуда-то издалека доносится бормотание. Камера поворачивается. Бормотание становится отчётливее и уже слышно, что это не один голос, а множество, заунывно говорящих что-то одновременно, несинхронно. Какое-то шевеление там, впереди. Камера приближается и видна бредущая толпа людей. Нет, не людей... Приволакивая ноги, рывками идут зомби. Полуразложившиеся и дёргающиеся. Они бредут на камеру. Протягивая страшные руки, падая, снова поднимаясь... Бормотание становится всё отчётливее. Зомби неотвратимо приближаюся, и становится слышно, как они раз за разом повторяют:
"Я - самая обаятельная и привлекательная!" "Я - самая обаятельная и привлекательная!" "Я - самая обаятельная и привлекательная!"
В продолжение Марлезонского балета о политике. В YouTube хит Рунета -
В продолжение Марлезонского балета о политике. В YouTube хит Рунета - видеообращение мэра Харькова к своей пастве. Но не чистовик, а очень даже черновик. С матюками. Сомневаюсь, что это личная инициатива оператора. Скорее всего, подсуетилась оппозиция.
Как нас учил Горин, в политике есть четыре последовательных этапа реагирования на обвинения.
"Этого не было!"
"Было, но не то, что вы подумали!"
"Было, но больше не повторится!"
"Те, кто обвиняет - сами гораздо хуже!"
Обратите внимание на то, как всё, что происходит в теле- и прочих дебатах, укладывается в эту схему.
Интересно, какую стратегию изберут Михаил Добкин и его команда? Делаю ставку на четвёртую!
Видели перед кино рекламу макдональдса. Всё начиналось с покоса травы. Потом прискакал Тыгдыгский Железный Конь. Это эквивалент полутора месяцев кошения травы в бигмачечной. Коня унёс электромагнит.
Я думаю, трава в первых кадрах - ключ ко всему. Хочу такую же!
Вчера шли из Киноцентра, где смотрели "Death Proof" Тарантино. По дороге обсуждали, как в американских фильмах режиссёр помогает недогадливому зрителю сообразить, в каком месте смеяться. Ну помните, когда шутят, раздаётся смех за кадром. А почему бы не продолжить идею? Ну ладно, со смехом всё очевидно. Но зачем заставлять зрителя напрягаться в других местах?
На "Карауле" встретил ужасную задачку:
«С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг).»
Светлые головы поработали, право слово
Для тех, кого интересует ответ, заполните поля в форме ниже.
Специально отметим, что это минимальная скорость, необходимая для испарения. Желающие могут развить и большую!
P.S. Для тех, кто спрашивает, почему исходная температура - 37°С а не 36,6°С. Как вы думаете, человек, разбегающийся до скорости в 2 км/с может себе позволить слегка разогреться?
P.P.S. Скорость действительно не зависит от массы. Это не ошибка. Посчитайте сами по формулам.
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
