Дежурный эпиграф:
«Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
»
Coitus Cerebralis
November 13, 2007
Вторжение. Слизни съели их моск
Читаю на Афише:
"Вторжение.
В фантастическом фильме немца Оливера Хиршбигеля психиатр и ее намечающийся бойфренд-доктор должны спасти Землю от инопланетной слизи, превращающей людей в бесчувственных големов."
Пипец. Это не анонс. Это диагноз. Сценаристы не бастуют, а снимают документальные фильмы о своём состоянии. Футурама с её стёбом про мозговые слизни - не шутка, а мрачное Нострадамотическое пророчество.
November 09, 2007
Новый способ написания матюков
Придумал, для дружеской переписки, когда хочется выразиться эмоционально, но внешний вид матюка нарушает гармонию текста 
.
Уже давно люди пишут “пи***ц” или “3,14здец”. Многие говорят эвфемизмами или эзопизмами : “писец”, "нехорошая ситуация на букву “П"". Так же практикуется замена части букв кириллицы на латиницу (“zопа”). Особняком стоят падонковский “джентельменский набор” и лирические поэтические высказывания. Однако все эти стили а) уже не новы и б) часто нарушают ритмику и ёмкость фразы.
Предлагаю два новых варианта.
- Слово пишется задом наперёд. Пример: “Цедзип!", “ьтеухо!". Этот метод уже использовался ранее (“йух”), но очень ограничено и только для коротких слов.
- Слово пишется частично, с середины. Первые буквы переносятся в конец слова и пишутся через дефис. Либо, наоборот, последние буквы пишутся вначале через дефис. Примеры: “я-бл”, “изда-п”. Возможны варианты без дефиса.
И в том и в другом случае мозг читающего замедляется для интерпретации на первый взгляд незнакомого слова, что заставляет прочувствовать его гораздо более полно.
Знаки препинания ставятся, как для обычных слов - после всего слова. Это ещё больше гармонизирует текст. Экстремисты иногда ставят восклицательные и вопросительные знаки перед словом, но определяйте сами, для каждого конкретного случая, насколько это уместно.
Сравните:
"Приятель, ты что леухо малёхо?”, грубое
"Приятель, да ты неслабо ох*ел!" и детское
"Парень, ты уху ел немножко!". Очевидно, что первый вариант занимает вполне достойное место в способах выражения эмоций!
Подобное написание безусловно украсит ваш эпистолярный стиль, обогатит вашу личную и деловую переписку и создаст вам репутацию прогрессивного и неортодоксального человека!
p.s. Разумеется, при проявлении фантазии возможны ТРИЗовские варианты вроде разброса букв по тексту. Также во(х)змож(у)но(й) и т(в)(а)кое с(м)транное сочетание. КБак вЛариант, мЯожно пДисать тЬак.
В НЛП и Эриксоновском гипнозе это называют “аналоговым маркированием”. Ну, было бы чего маркировать...
November 01, 2007
Чебуратор
С Чебурашкой всё не так просто. Возможно, единственное, что способно сдержать его трансформацию в страшную машину для убийства, это вещества, выделяемые апельсинами. То, что Чебурашку нашли, обложенным именно этими цитрусовыми, совсем не удивительно. Просто из за ошибки лаборанта, защищённый контейнер с биоматериалом ушёл не туда. Отсюда начинается известная история, чем то похожая на Лило и Ститч.
Возможно Чебуратор и вышел бы из под контроля позже, когда его извлекли из контейнера. Но вид крокодила, курящего трубку и спокойно разгуливающего по городу, окончательно закрепил Чебуратора в состоянии выжидания. Ведь пионеры, с которыми разговаривал крокодил, ему отвечали! Тут лучше не переть на рожон а затаиться, до прояснения обстоятельств.
Дальше всё закружилось и завертелось. Крокодил мало того, что никого не смущал, так ещё и вёл активную общественную жизнь. Страшные боевые инстинкты биооружия оставались невостребованными и постепенно трансформировались в "программу мира и дружбы".
Но сколько Чебуратора не корми, Чебурашка он только внешне. И только ждёт случая, чтобы вырваться и устроить кровавую баню всем.
p.s. Многоликий Чебуратор здесь и здесь.
October 30, 2007
Аутотренинг
Жёлтый палящий свет солнца в зените, камера постепенно опускается вниз. Пустынные барханы засыпали остатки каких-то человеческих конструкций - домов, заправок, машин... Всюду запустение. Откуда-то издалека доносится бормотание. Камера поворачивается. Бормотание становится отчётливее и уже слышно, что это не один голос, а множество, заунывно говорящих что-то одновременно, несинхронно. Какое-то шевеление там, впереди. Камера приближается и видна бредущая толпа людей. Нет, не людей... Приволакивая ноги, рывками идут зомби. Полуразложившиеся и дёргающиеся. Они бредут на камеру. Протягивая страшные руки, падая, снова поднимаясь... Бормотание становится всё отчётливее. Зомби неотвратимо приближаюся, и становится слышно, как они раз за разом повторяют:
"Я - самая обаятельная и привлекательная!"
"Я - самая обаятельная и привлекательная!"
"Я - самая обаятельная и привлекательная!"
September 12, 2007
Матрица поимеет вас всех
Ждать осталось недолго. Через 18 лет, в 2025 году “Россиян оборудуют нейроинтерфесом, вживлённым в мозг". Я хорошо отношусь к таким вещам. Люди слишком много суетятся и слишком разнообразны. Единый интерфейс в сочетании с развитием ГЛОНАС и вживлением чипов GPS позволит упорядочить эту броуновскую массу. Очевидно, интерфейс должен быть двунаправленным. Причём, входящий канал должен быть не столько каналом данных, сколько управляющим. Достоинства такой системы трудно переоценить. Только на сокращении расходов на предвыборную агитацию Россия высвободит такую сумму, что с нею мы рванём в небесную высь. Где заживём долго и счастливо. И умрём в один день от оргазма из за выхода из строя транзистора, управляющего “зоной наслаждения”.
September 10, 2007
Геноцид!
Слабонервным не читать!
В России где-то 150 миллионов человек. Из них примерно половина - мужского пола. Смертность - где-то в 60 лет.
Положим, с 15 до 50 лет тем или иным способом эти лица мужского пола регулярно эякулируют. Вздрачивают, кончают в женщин - не суть важно. Выход эякулята в норме от 2 до 6 грамм. Будем считать, что 4 грамма. И что редкость этого действа ближе к 50 годам компенсируется частостью в 15 лет. Если мы примем среднюю частоту в один раз в день, то получим 175 тонн в день. 175 потраченных впустую тонн! Несколько вагонов.
Но это ещё не всё. В одном выбросе около 50,000,000 сперматозоидов.
Учитывая, что смертность у нас примерно уравновешивает рождаемость, в день должно рождаться ~7000 человек. А сперматозоидов тратится ~2e15 - две тысячи триллионов! И 7000 успешных среди них просто незаметны!
И если вы сейчас волнуетесь по поводу каких-то мелочей типа “как жить дальше”, подумайте о настоящей беде вокруг нас - вот это трагедия, это геноцид!
June 21, 2007
Teledildonics! Лем велик, а вы сомневались!
Как многократно завещал нам Великий Станислав Лем, рано или поздно наступила эра Remote Sex.
COOCCI - одна из компаний, которая делает теледилдо. Уже из названия вдумчивый читатель поймёт его назначение. И название вполне лемовское: teledildonics.
Как пишут на самом сайте,
If you are interested in sex with a friend or stranger, but you may have difficulty practicing real physical intercourse for reasons like:- Personality problem
- Physical problem
- Being afraid of sexually-transmitted diseases
- Being concerned about personal security and privacy
- Living in different places
Then you should seriously think about using COOCCI’s OLLM System to satisfy your sexual needs.
links:
Ins and Outs of Teledildonics
Opendildonics wiki:Teledildonics
June 19, 2007
Больше Эмо!
Вчера шли из Киноцентра, где смотрели
"Death Proof" Тарантино. По дороге обсуждали, как в американских фильмах режиссёр помогает недогадливому зрителю сообразить, в каком месте смеяться. Ну помните, когда шутят, раздаётся смех за кадром.
А почему бы не продолжить идею? Ну ладно, со смехом всё очевидно. Но зачем заставлять зрителя напрягаться в других местах?
Поэтому моё
© предложение:
расширить такую озвучку на все виды эмоций.
В страшных местах добавить закадровые хрипы ужаса.
В интелектуальных (по американским меркам) - восхищённые "Ого" и "Надо записать!".
В эротических - сладострастные стоны, звуки поцелуев и, изредка, пощёчину.
В отвратительных - звуки рвоты и закадровое "блин, я же только что пообедал".
Ну и в скучных - зевоту и храп!
читать дальше...
May 17, 2007
Апстену по научному
На
"Карауле" встретил
ужасную задачку:
«С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг).»
Светлые головы поработали, право слово
Для тех, кого интересует ответ, заполните поля в форме ниже.
Специально отметим, что это минимальная скорость, необходимая для испарения. Желающие могут развить и большую!
P.S. Для тех, кто спрашивает, почему исходная температура - 37°С а не 36,6°С. Как вы думаете, человек, разбегающийся до скорости в 2 км/с может себе позволить слегка разогреться?
P.P.S. Скорость действительно не зависит от массы. Это не ошибка. Посчитайте сами по формулам.
Ссылки по теме:
February 26, 2007
Завабы пилгоосхов
Как известно,
у людей есть токай ткаая зваанабя обстнсенооь вяитопрсия ткеста. Если пвреая и пелсядоня бвука в кождам свлое нзмеиенны, то мы без оыбсох проелбм четаим текст, джае если бвукы внутри слов пеермшанеы.
Например, красивые стихи
Ах сколько девушек на свете,
Как много ласковых имён...
А мне досталась с гнусной рожей,
С противным именем: Семён!
превращаются в не менее красивые, но загадочные
Ах соккьло дуешвек на стеве,
Как мнгоо лвоаксых иёмн...
А мне дасстлаоь с госуннй ржоей,
С прныивтом инеемм: Смеён!
Я написал маленький скриптик, это иллюстрирующий: “скрамблер”. Введите парочку предложений и посмотрите результат. Чем длиннее предложения и короче слова, тем легче текст будет читаться.
October 21, 2006
Дьявол носит Коня
Размышления о Добре и Зле, о сути Дьявола и о связи его с гравитацией.
Все заинтересованные лица, к сожалению, не смогли услышать эту историю. И Гера попросил меня рассказать. Поскольку я не успел сделать это лично, я записал всё, что запомнил.
Как известно, Будда отказался трахать трёх дочерей Мары, несмотря на его настойчивые предложения в этой области.
читать дальше...
April 01, 2006
Русско-чукотские войны
Знаете ли вы, что чукчи сотни лет вели захватнические войны?!.. И чукотский беспредел был страшен!
Знаете ли, что чукчи воевали с русскими, причём напали первыми, причём война длилась больше ста лет и чукчи в ней победили?!..
Вы живёте в простом спокойном мире, где всё понятно и предсказуемо, где миротворцы-каратели нападают в основном на страны с нефтью, где шансы на то, что вам на голову спустят МКС с космонавтами - минимальны. Возблагодарите же небо за то, что русским удалось подкупить чукчей и мы не живём сейчас под их суровым диктатом. Ибо это было бы страшно!
Итак, русско-чукотские войны - краткая хроника.
March 29, 2006
Всё ок.
На mail.ru висит предупреждение: “Если с вами заговорит почтовый ящик, не пугайтесь.”
Я не пугаюсь. Я остаюсь спокоен, когда стиральная машина желает мне спокойной ночи, не волнуюсь, когда черепаха начинает давать советы. Когда зубная щётка при прикосновении нежно обвивается вокруг пальца.
Я спокоен. Это всего лишь шиза.
Всё ок.
Маркетинговый ход
Мне пришла в голову маркетинговая идея. Если увидите её реализацию, знайте - стырено отсюда! 
На почтовый ящик постоянно грузится спам с грузчиками. Не знаю, как у них с переездами, но мыло они грузить умеют от души. И как они только не мылятся - и “грузчики хотят заработать на бухло”, и “грузчик Вася”...
Но одной вещи ещё не было. И это точно будет Ходом! И так, внимание... "Только у нас - грузчики - симпатичные девушки!"
Вот это запомнится!
February 11, 2006
Почему мы одиноки во Вселенной
Между Францией и Швейцарией строится гигантский прибор - “Большой Адронный Коллайдер” (Large Hadron Collider, LHC). Физики также в шутку называют его “Последним Адронным Коллайдером” (Last Hadron Collider, LHC). Почему? Потому что одина из вещей, для которых его будут использовать - получение искусственных микроскопических чёрных дыр.
Учёные утверждают, что это “абсолютно безопасно”. Но можем ли мы быть уверены в этом?
Быть может, мы не единственные в этой Вселенной, кто строил такие коллайдеры. И, может статься, что цивилизация, построившая коллайдер, коллапсирует вместе со своей планетой и солнечной системой в чёрную дыру, где уже не может проводить никаких дальнейших исследований в связи с окончательным прекращением финансирования.
Вынести же коллайдер за пределы системы не позволяют несовершенные технологии. Ведь (может быть) путь к межзвёздным перелётам как раз и лежит через исследования на таких коллайдерах!
И множатся чёрные дыры, и прекращаются радиотрансляции по всему небу!...
Люди. Будьте бдительны. Чёрные дыры опасны - это вам подтвердит любой учёный.
Даже “Манго-манго” упоминает про эти страшные природные образования, подчёркивая храбрость своих героев - аквалангистов: “...мы прячемся в чёрные дыры...”.
Люди, становитесь аквалангистами. Другим из чёрной дыры не выбраться. Торопитесь. Последний Адронный Коллайдер вступит в строй в 2007 году. Времени на подготовку осталось совсем немного.
Обязательно оповестите о надвигающейся опасности всех, кто вам дорог, и кого вы бы хотели видеть успешно спасшимся из гравитационных объятий чёрной дыры! Пошлите им ссылку на это предупреждение. Дайте им шанс.